le ridicule du jour

Ben non mais ?? Tous les coups sont permis.... On n'était pas sur un terrain de rugby !!

BRAVO !!

No comment :

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Photo prise en avril 2007 à la frontière franco-italienne à Menton (Alpes-maritimes). Il semble que, depuis, le panneau ait été très abimé (par la pluie ?) et donc il n'en resterait qu'une partie.»



Sont forts ces français quand même !

Cécilia pourrait aussi penser...


" je l'aimais bien quand même... il me faisait beaucoup rire "

Des mèches de cheveux du "Che" vendues 100.000 dollars aux enchères
DALLAS (AFP) - samedi 27 octobre 2007 - Des mèches de cheveux et d'autres reliques du révolutionnaire argentin Ernesto "Che" Guevara ont été vendues jeudi soir aux enchères à Dallas (Texas, sud) pour 100.000 dollars, selon le site internet de la salle des ventes et un quotidien local.
Ces mèches de l'icône révolutionnaire, ainsi que des photos de son cadavre et des empreintes digitales, ont été acquises par un libraire texan, Bill Butler, qui était le seul enchérisseur, rapporte vendredi le Dallas Morning News.

M. Butler a également dû payer une commission d'enchères qui s'est élevée à 19.500 dollars.


No comment !

Ouais, ça laisse rêveur !!

J'espère que dans une cinquantaine d'années le clônage humain sera toujours interdit... parce que son investissement pourrait être payant !

SARKOZY in England ... here

http://www.cbsnews.com/sections/i_video/main500251.shtml?id=3416100n&channel=/sections/60minutes/vide


What do you think of that ?

Votre avis ?

Je pense tout simplement qu'il a eu raison...

Qu'on arrête de le " bassiner " avec son divorce... c'est une affaire privée...

Je pense qu'il y a des questions plus importantes au niveau national ou international que le divorce du couple SARKOZY....

Si j'avais été à sa place, j'aurais fait de même... et peut-être même pire !

Il faut savoir que l'orsqu'un Président va être interrogé par des journalistes, la liste des questions lui a été fournie..... La journaliste a voulu le pièger..... C'est l'histoire de l'arroseur arrosé....

Certes messieurs, mais c'est bien mal connaître la presse américaine pour qui ce genre de question est chose courante et tout à fait légitime selon le 1er amendement qui est la liberté d'expression, liberté qui fait défaut à notre presse !

Rappelez-vous l'affaire Clinton/Lewinski !

Coucou!

Je suis contre le melange des genres et un personnage public a droit au respect de sa vie privée. Ceci dit, il ne faut pas s'étonner que la presse depasse les limites, puisqu il a lui même donné le ton! sa vie privée , il en a usé et abusé à mon sens, Cecilia par ci, Cecilia par là.... il ne faut pas s étonner qu on lui demande où est cecilia!!!!
Cela ne m'empêche pas de penser qu effectivement il y a d'autres sujets bien plus importants

Pili.

ally-net a écrit: Rappelez-vous l'affaire Clinton/Lewinski !

Je suis quand même étonné que les américains aprés avoir joué " les vierges effarouchées " aient voulu limoger M. Bill Clinton pour une affaire de fellation et que dans la foulée, ils aient élu un gars qui se nomme " BUSH " !! On n'en sortira pas !!!



Pas taper, pas taper !!!

  Le petit Denis déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- " Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort ".
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Denis. Un mois plus tard, il revient voir le petit Denis:
-  " Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros, ça m'a fait une recette de 1.000 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Si seulement le gars qui a gagné, ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros ".

Kouchner et son homologue allemand vont chanter du R'nB à Berlin
10 novembre 01:26 - BERLIN (AFP) -
Les ministres français et allemand des Affaires étrangères, Bernard Kouchner et Frank-Walter Steinmeier, profiteront du conseil des ministres conjoint aux deux pays, lundi à Berlin, pour pousser ensemble la chansonnette sur des rythmes R'nB, a annoncé vendredi le gouvernement allemand.

Le ministre des Affaires étrangères Bernard Kouchner et son homologue allemand Frank-Walter Steinmeier, le 30 mai 2007 à Postdam

DDP/AFP/ARCHIVES - Michael Urban

La performance des deux ministres, qui chanteront en compagnie de musiciens professionnels, sera enregistrée et mise en ligne sur le site YouTube, a précisé le porte-parole de M. Steinmeier, Martin Jäger. La chanson sera interprétée en allemand, langue que M. Kouchner ne maîtrise pas.

Le récital insolite, organisé dans le cadre d'une campagne de promotion de l'intégration en Allemagne, aura lieu dans un studio d'enregistrement fondé par des Allemands d'origine turque dans un quartier "difficile" de Berlin.

Cette initiative montre que "la coopération franco-allemande ne peut être être plus harmonieuse", a assuré M. Jäger.

J'ai écouté aux infos TV, le résultat de cet enregistrement de R and B...
Personnellement je n'aimais déjà pas ce genre musical..
Et bien là, j'aime de moins en moins.
M. KOUCHNER n'est pas prêt à percer au Top 50.

...et voici le lien pour ceux qui ne l'aurait pas entendu.... je n'ose pas dire écouter ....


http://www.lexpress.fr/info/quotidien/actu.asp?id=461482&xtor=RSS-96

J'aime de moins en moins le R and B !!!

Un fermier trouve son cheval malade.
Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté
qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant
"Hé, mais c'est toi Johnny ?"

Oui, je sais, je sais... je file....

Je ne crois pas en Dieu.... mais pour une fois, je trouve qu'il est honnête !!

          
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées 
                         Il en a oublié un !!!!
                            Une bière ? des haltères

JOLI !!

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

Je précise que je n'ai rien contre le PSG et que je ne suis pas plus supporter de l'O.M.... J'ai horreur du foot qui, pour moi, s'apparente à la " Comédia del arte ", sans vouloir porter ombrage à cette dernière...

Vive la paternité

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Grand C.. !

« Le jour de votre divorce peut être le plus beau jour de votre vie. »
Nicole et Cécilien n’ont pas vraiment l’air d’accord avec cette affirmation d’Anton Barz, l’instigateur du premier Salon du divorce, baptisé « Nouveau Départ », qui s’est tenu à Vienne, en Autriche, les 27 et 28 octobre derniers...

Mais ils sont là, tous deux candidats à la séparation, dans ce grand hôtel de la capitale. Après plusieurs mois de tergiversations et de non-dits, Nicole et Cécilien lâchent les mots aussi durs à prononcer qu’à accepter : « ils divorcent. »

Et « c’est important pour nous de réussir cette désunion. Nous sommes une famille recomposée qui se décompose sous les yeux de cinq enfants issus de trois mariages différents. Nous avions besoin de repères, de conseils, d’aides judicieuses. C’est la raison de notre présence ici », ajoute le futur ex mari un peu contrit.

Comme tous les autres couples auquel le mariage a joué des tours –un sur trois en France, un sur deux à Paris-, Nicole et Cécilien sont venus chercher des réponses à leurs interrogations auprès des juristes, médiateurs, agences immobilières, avocats, représentants de la protection de l’enfance et autres détectives privés présents ici pendant deux jours.

A l’heure où les divorces augmentent aussi vite que les mariages diminuent, l’idée d’un Salon "pratique" et "dédramatisant" n’est pas si saugrenue... Qu’en pensez-vous ?
Gageons en tout cas que l’idée saura faire son chemin en France…

Mariem Fron

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.


Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui,
et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur
du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés
sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est
émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et
en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors,
heureux ? "

Et l'homme lui répond:

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".

(Proposée par notre ami Lasso)