le ridicule du jour

Merci pour ta dédicace Gavroche

Je me souviens d 'une émission que j'écoutais sur "Radio Luxembourg"... je devais avoir une dizaine d'années, qui s'appelait le "dimanche en musique" il me semble... et ça donnait ceci

"de la part de Gérard militaire à Toul pour sa fiancée Francine de Lille voici "les fiancés d'Auvergne" par André Verchuren

Aventure galante

Chanson grivoise
J.Manse - R.Dumas - 1932
Fernandel inteprète ici une bien étrange histoire pleine d'humour ...



Dans un restaurant un matin
J' fis connaissance d'un p'tit trotin
A l'air mutin
Elle m'avait plu je le confesse
Parce qu'elle avait de très belles ... dents
C'était tentant
Profitant d'un moment propice
Je glissais ma main sous la ... table
D'un air aimable
Tout en ramassant ma serviette
J'lui fit un tout p'tit peu ... la cour
Ce fut très court

Tandis que je m'réjouissais
Auprès d'moi la p'tite ... demanda
Un autre plat
Puis elle me dit : - où c'est qu't'habites
Tu dois avoir une belle ... demeure
Très supérieure
J'lui dit : j'ai même un grand balcon
Si tu veux m'ouvrir ton p'tit ... cœur
Ce s'ra l'bonheur
Entendu, qu'elle m'fait, c'est promis
Puis qu't'as fini d'faire la ... monnaie
Faut s'débiner
Pendant que le taxi s'ébranle
J'lui dit : j'voudrais que tu me ... raconte
Sans fausse honte
Ce que tu fais comme métier
Et si tu prends souvent ... d'l'argent
C'est épatant
Oh ! je ne travaille pas sur l'enclume
Seulement quelque fois je taille des ... robes
Mais je m'dérobe
Car dans c'métier on se dispute
Et je préfère faire la ... modiste
C'est plus artiste

En arrivant aux Batignolles
Elle me prit par les rou...flaquettes
C'était pas bête
En rentrant chez moi tout à coup
Elle m'dit : - Avant d'tirer ... l'rideau
Mon p'tit coco
Faut que j'te l'dise on m'appelle Luce
J'réponds : alors faut qu 'tu ... m'embrasses
A cette place
Et en voyant ses yeux de braise
J'lui dis : - Viens ici que j'te ... dise
Quelques bêtises

Mais un jour pour me damer l'pion
Elle partit en m'laissant des ... dettes
C'est pas honnête
Elle m'avait bien pris pour un sot
Pourtant j n'suis pas pu...tibon
Oh pour ça non
Et depuis je m'en mord les tifs
Regrettant mon ... cache poussière
Quelle triste affaire
Comme j'ai le caractère aigri
Je ne porte plus qu'de longs gants noirs
Par desespoir

Messieurs il faut que vous l'sachiez
Des femmes comme ça vous font ... d'la peine
Voilà notre veine
Elle fouille d'abord votre pelisse
Et puis vous laisse une ... rancœur
Au fond du cœur
Moi je vous l'dit : il n'y a rien d'tel
Vaut bien mieux aller au... théâtre
C'est plus folâtre
Malgré que je n'sois pas puritain
Méfiez vous de ces ... souvenirs
Qui font souffrir

Materazzi révèle les "six mots stupides" dits à Zidane lors de la finale du Mondial

Le défenseur italien Marco Materazzi, célèbre pour avoir reçu un coup de tête de Zinédine Zidane dans le thorax lors de la finale de la Coupe du monde 2006, a assuré avoir dit "six mots stupides" au Français, jeudi lors de la présentation de son autobiographie à Milan.
"Six mots stupides. Je me suis trompé, mais Zidane aussi s'est trompé en réagissant de la sorte", a expliqué le champion du monde au cours d'une conférence de presse tenue dans une grande librairie de la capitale lombarde.
"Je préfère ta putain de soeur" : dans son ouvrage co-écrit avec deux journalistes du Corriere della Sera et de La Gazzetta dello Sport, "Une vie de guerrier", Materazzi, 34 ans, révèle ainsi l'exact contenu de la provocation qui a conduit Zidane à lui donner un coup de tête.
Contenu tenu secret par l'intéressé pendant plus d'un an - et qui avait donné lieu à toutes les interprétations, des plus fantaisistes aux plus graves -, mais qui avait toutefois filtré le 18 août, révélé par un hebdomadaire italien.
"Je comprends son geste, a continué le joueur de l'Inter. Cela peut arriver en cours de match avec une telle pression. Mais je ne comprends pas qu'ensuite il se soit excusé auprès de tout le monde sauf à moi qui ai pris un coup de tête".
"Si nous faisons la paix avec Zidane, personne ne le saura, nous le ferons en privé, peut-être chez moi ou chez lui, a-t-il ensuite poursuivi. C'est pour cela que je n'ai rien voulu dire publiquement pendant tant de temps. J'ai laissé dire les autres, mais seul lui et moi savions ce qu'il s'était passé".

Façon Prison Break


Mise en service en 1822 et fermée en 1986 pour insalubrité, la prison de Trois-Rivières au Québec propose une visite-expérience de 1h15. Les guides sont d'anciens détenus qui expliquent la vie carcérale d'hier et d'aujourd'hui.
Sur réservation, il est également possible d'y passer une nuit dite "de sentence". Vous serez accueilli par un gardien qui se chargera de relever vos empreintes digitales, de remplir votre fiche carcérale et de vous remettre un t-shirt de prisonnier. Vous dormirez en compagnie de vos co-détenus en toute promiscuité bien sûr, et le matin vous rangerez votre cellule avant le petit-déjeuner (au menu : gruau et rôti...)

Prix : Environ 50€ par personne ("petit-déjeuner" et t-shirt inclus)

C'est d'un goût !!!!
Pour ce prix, j'aime mieux me " taper " un resto !

Brad Pitt s'inquiète : son corps de rêve "tombe en ruine" et son visage a bien changé. Et même si passer le dangereux cap de la quarantaine ne lui a rien fait du tout, le bel acteur a pourtant l'impression de se dégrader au fil du temps. Il a déclaré au magazine Details : "Ça m'a plu d'avoir quarante ans. J'ai dû avoir une crise plus tôt que prévu, quand j'avais la trentaine. Mais ce que je déteste, c'est la transformation du visage et du corps. Mais on le mérite, c'est comme ça, les choses se dégradent !"


On a au moins un point en commun !!

NOUS avons ...... 1 point commun



Dans un contexte déjà étouffant, saturé de pression et où l'événement se suffisait amplement à lui-même, Bernard Laporte n'a ainsi rien trouvé de mieux que d'imposer à ses joueurs, à quatre heures du coup d'envoi, la lecture de la lettre de Guy Moquet, jeune martyr de la résistance, adressée à ses parents quelques heures avant qu'il ne tombe sous les balles d'un peloton d'exécution allemand. C'est ce même texte que Nicolas Sarkozy a choisi de faire lire dans toutes les écoles de France le jour anniversaire de la mort de Guy Moquet. Des mots poignants, lus qui plus est par Clément Poitrenaud, le sacrifié des lignes arrières, qui auraient tiré les larmes à la plupart des Tricolores alors submergés par une émotion trop forte. On avait connu le futur secrétaire d'Etat aux Sports plus inspiré...


'Linternaute

COUPE DU MONDE DE RUGBY 2007..

Citations de M. Bernard LAPORTE, entraîneur de l'équipe de FRANCE :

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."
"Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !"

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est
dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Un petit chien est resté enfermé pendant 36 heures dans un casier de consigne automatique, à côté des bagages de son maître, avant que la police de l'aéroport d'Amsterdam ne le libère.

Selon l'agence de presse néerlandaise ANP, les forces de l'ordre ,alertées par un employé qui avait entendu des bruits étranges, ont découvert l'animal, un Loulou, que son maître avait abandonné là, entre ses bagages, dans un sac avec de l'eau et quelques croquettes.

Le chien est à présent bien soigné, selon la police : il est promené régulièrement dans l'aéroport, et est entre les mains de professionnels.

Le propriétaire doit s'attendre à une forte amende, lorsqu'il se présentera pour récupérer ses bagages et son chien, ont indiqué les forces de l'ordre à l'ANP.
(Linternaute)

Vendredi 21 septembre 2007, 08h47

Le conseil municipal de Sannat, un village de 380 habitants de la Creuse, a refusé, par cinq voix contre quatre, de suspendre en mairie le portrait du président de la République Nicolas Sarkozy, a indiqué le maire, Henri Sauthon.

"La question s'est posée lorsqu'on nous a proposé de recevoir un portrait du président", a expliqué l'édile, un exploitant agricole de 81 ans à la retraite qui se dit sans étiquette. "Lors de la séance, mardi, certains se sont élevés contre cet accrochage et un élu a demandé un vote qui s'est soldé par un refus à la majorité de cinq voix contre quatre", a-t-il dit, précisant que l'accrochage du portrait du président en mairie n'était "pas une obligation légale".

"Il n'y avait eu aucun problème pour afficher Jacques Chirac, qui reste accroché aux murs de la mairie, au côté de François Mitterrand", a estimé M. Sauthon.

"Ici, nous nous faisons une haute idée de la démocratie, de la République. Nous sommes certes un peu rebelles. Nous avons peut-être la tête un peu dure. Tout le monde n'est pas béni oui-oui. Ce n'est pas pour autant que nous sommes des sauvages", a conclu le maire de Sannat.

Coucou!

Vous connaissez tous mon affection pour M. Sarkozi ( sourire) et malgré cela , je ne trouve pas cela normal! une mairie est un lieu de la république et la république a un president élu democratiquement par le peuple.

Que ces messieurs, biens intentionnés aillent faire de la resistance là où on en a besoin.

Pili.

C'est d'autant plus vrai que ces messieurs reçoivent des compensations financières payées par l'état...

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."

Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

Beaucoup d'humour..... cette chienne Hi Hi

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

D'actualité...

Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

A MEDITER :

J'étais assise dans la salle d' attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce même nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans
auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l' époque !!
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret quoique ???
Après qu' il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s' il était all au lycée de Morgan Park...
"Oui", m'a-t-il répondu "Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
En 1959. Pourquoi cette question? ", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée !
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m' a demandé :
"Vous étiez prof de quoi?"

INCROYABLE MAIS VRAI !!!

Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $).

Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew C., a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.
Jacquelin B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden.

La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B.était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !

... c'est l'arroseur arrosé !

Un Français ivre et nu réussit à faire sonner une cloche du Vatican
17 octobre 11:51 - ROME (AFP) - Un citoyen français, nu et éméché, s'est introduit mercredi à l'aube dans un bâtiment faisant partie de la basilique Saint-Pierre au Vatican pour y faire sonner une cloche avant d'être arrêté, selon une information de l'agence Ansa confirmée par des sources vaticanes.


Arff.... voilà ce que c'est de perdre un match
un exemple d'arroseur à rosé

La blague du jour :

Un jour dans un train un anglais un français et une jolie norvégienne sont
dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un
bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le français et la
norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.

L'anglais se dit : "Le français a dû embrasser la norvégienne, elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale à cet anglais, pour nous avoir sorti en demi-finale."

Ben non mais ?? Tous les coups sont permis.... On n'était pas sur un terrain de rugby !!

BRAVO !!

No comment :

[URL=http://imageshack.us][/URL


Photo prise en avril 2007 à la frontière franco-italienne à Menton (Alpes-maritimes). Il semble que, depuis, le panneau ait été très abimé (par la pluie ?) et donc il n'en resterait qu'une partie.»



Sont forts ces français quand même !

Cécilia pourrait aussi penser...


" je l'aimais bien quand même... il me faisait beaucoup rire "

Des mèches de cheveux du "Che" vendues 100.000 dollars aux enchères
DALLAS (AFP) - samedi 27 octobre 2007 - Des mèches de cheveux et d'autres reliques du révolutionnaire argentin Ernesto "Che" Guevara ont été vendues jeudi soir aux enchères à Dallas (Texas, sud) pour 100.000 dollars, selon le site internet de la salle des ventes et un quotidien local.
Ces mèches de l'icône révolutionnaire, ainsi que des photos de son cadavre et des empreintes digitales, ont été acquises par un libraire texan, Bill Butler, qui était le seul enchérisseur, rapporte vendredi le Dallas Morning News.

M. Butler a également dû payer une commission d'enchères qui s'est élevée à 19.500 dollars.


No comment !

Ouais, ça laisse rêveur !!

J'espère que dans une cinquantaine d'années le clônage humain sera toujours interdit... parce que son investissement pourrait être payant !