tu connais la dernière ...?

Allo, mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman
Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. 
Bref silence...Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
Si, si, il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :  pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..
D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui s'est passé.
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissée sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle  est toute morte.
Oh mon Dieu ! Mon Dieu !Mon Dieu !... Et oncle David ?
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..
Long silence..
Puis papa dit : - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

 
Un dentiste se prépare pour donner une piqûre à son client.
L'homme lui dit, effaré: "Non, pas d'aiguilles, je ne supporte pas les aiguilles"
Le dentiste prépare alors le gaz, mais l'homme lui dit: 
"Non, pas le gaz, le masque sur le visage me suffoque."
Le dentiste lui demande alors s'il a un problème avec les cachets.
"Non" répond-t-il, "je n'ai pas de problèmes avec les cachets"
Le dentiste s'en va, puis revient et tend un cachet à son patient:
"Tenez, voici un cachet de Viagra"
Son patient s'étonne et dit "Eh ben, je ne savait pas que le Viagra
était bon contre la douleur."
"Ça ne l'est pas" répond le dentiste, "mais il vous faudra bien
quelque chose à laquelle vous agripper quand je vous arrache votre dent."

Faudra que je vérifie si ça " marche " vraiment cette pillule là !

Bon ben au moins comme ça, Lasso, je sais qu'un jour, en cas de besoin, ça pourra m'être utile !!

Quelle pillule bleue ... Lasso ?

ahhh ohhhhhhhhh
...et tu dis que "ça fonctionne" ? je fais suivre le conseil

Je sens qu'il y a des douches froides qui se préparent !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Oh les pauvres !!!

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...



J'ai honte mais je l'ai trouvée tellement bonne, cette blague...

Oui effectivement, il faut garder son calme !!

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut:
- Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

Sincèrement,


Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau,il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:
- Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant et j'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons du Bureau de Poste !

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui  mange de la soupe aux vermicelles.
Le grand garçon 12 ans dit :
"Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN ! lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second garçon 10 ans dit à voix basse :
"Ben merde Il est vraiment débile not' vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN ! Lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils (7 ans)
Qui essaie de se protéger avec ses mains.
"Mais n'ai pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, on sait jamais, t'es tellement con."

Excellente !!

tres drole en effet, et tres vraie helas!

Drague : ça va pas être possible
Posté le 2 février 2009 par Garance Doré

Se faire draguer de temps en temps, moi je trouve que ça ne se refuse pas. Surtout quand on est célibataire et prête à faire feu de tout bois. Faudrait juste prévenir nos amis les hommes que certaines choses, euh... Ne marchent absolument pas.

Voire, nous font carrément fuir, à toutes les étapes de la rencontre... Voyons voir.

La prise de contact : il est jeune, il est beau, il sent bon le sable ch... Hey ! Mais c'est quoi cette odeur-là ? Il ne connaît pas le déo ou quoi ?

Rien de plus dérangeant qu'un homme qui ne sent pas bon... Et qui ne se sent pas. Hop, je tourne les talons.

Premier rendez-vous : question cruciale, soyons honnêtes. Va-t-il payer le premier verre ? Il m'est arrivé de passer une soirée avec un homme qui, après m'avoir parlé de sa vie fastueuse pendant des heures, a prétendu au moment de l'addition avoir oublié son porte-monnaie, sans avoir l'air une seconde gêné.

J'ai reglé... Et je ne l'ai jamais rappelé !

Première nuit : bon, admettons qu'il ait passé un espace en trop du caleçon et qu'il ne porte pas de string panthère (ouf !), tout va bien... Jusqu'au moment où l'on passe aux choses sérieuses... Et que vous avez l'impression qu'on vous a embarquée dans un film porno. Oui, comme ça soudain, vous vous sentez curieusement objet : monsieur se regarde, apparemment très satisfait !

Et hop, un de moins sur la liste. Ça a l'air caricatural. Mais tout est on ne peut plus vrai ! Et vous, ça vous est arrivé des plans drague pas possible ?


heuuu...

https://youtu.be/DKlQLIiZay4

Chanson gri gri grivoise

MARKETING FÉMININ
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché

http://www.resistance2017.net/wp-content/uploads/2013/08/hollandeendroitenvers.jpg


C'est quand même bien pensé qu'on soit pour ou contre

> > Monsieur,
> > Vous êtes prof et bourge et je suis un titi,
> > Vous êtes un Nantais et je suis un nanti !
> > N’êtes-vous pas heureux en tant qu’homme de gauche
> > Qu’un titi puisse avoir quelque argent dans sa poche ?
> > De plus je l’ai gagné en toute honnêteté
> > Sans voler, sans frauder ni même spéculer.
> > J’ai reçu de par Dieu le talent de séduire
> > Et suis dès lors vendeur d’émotion et de rire,
> > Ce dont vous ne pouvez qu’assez peu vous vanter :
> > Car lorsque je vous vois paraître à la télé
> > Jean ai Marc d’un Ayrault fatigué et sinistre
> > Dont on m’a assuré qu’il est 1er Ministre !
> > J’aime l’amour, la vie et le jus de la treille,
> > Mon casier n’est en plus chargé que de bouteilles.
> > J’ai donc sans coup férir du jour au lendemain
> > Fait ma niche fiscale en mon nid de Néchain.
> > J’aime mieux exporter les kilos que je pèse
> > Que de risquer en France une mauvaise Grèce !
> > Votre sécurité qu’on appelle sociale
> > Ne soigne pas encore les hernies fiscales,
> > Je vais donc me soigner, disons à moindre frais,
> > En buvant du pot belge au lieu d’impôts français.
> > Je reviendrai en France un beau jour, quand le fisc
> > Ne me dira plus simplement : je confisque
> > Mais qu’il respectera le travail que j’ai fait
> > Pour concourir un peu au bonheur des français.
> > Pour n’être point taxé d’être un inter « minable »
> > J’arrête ici les frais, car ils sont impayables !

G. Depardieu


Que l'on apprécie ou pas le contenu, mais il faut dire que le style est savoureux > Ally