le ridicule du jour

Poussin rose
Des poussins colorés sont en vente sur un marché de Denpasar, sur l'île de Bali en Indonésie.
(Linternaute- insolite)

Les gens qui osent faire cela, on devrait les peintre en rose fluo avec de la peinture indélébile....
Ils verraient ce que c'est !!

Les cinq doigts
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
En tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
Certaines choses
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur .
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt …. Du voyage
Le doigt………… de la direction
Le doigt …………de la jouissance
Le doigt………… du mariage et
Enfin, celui……...de la distinction.
Ah bon ?
Je t'explique, Simon.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
L'auto-stop.
-D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
Tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
Passer ton alliance.
-Oui papa
Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
Lever, quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
Pour la JOUISSANCE Simon,
Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
ET
Tu COMPTES tes BILLETS

Bon ok ok je sorssssssssssssss

Ah j'adore les histoires juives

j'avais même pas preter attention à ça ! j'ai c/c le texte que j'ai reçu dans ma bal et que j'ai lu en arrivant ce matin au bureau ...

Rhoooooooo mdr !!

Je vais en vacances, en juin, en Vendée, chez une amie de religion juive...
Ella va adorer.... surtout le doigt de la jouissance !!!
Je me fais déjà un plaisir de lui raconter cette histoire !! P'tin que je vais rire !!!

Merci KingCharles

Quelle différence entre une fille/femme âgée de :

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?



8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire ;

18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit

28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit

38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit

48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit

58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire

68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

78 ans : Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???


Lalala

Hahem !!!

nan nan ... faux pour moi

Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
Une première vient avec dans son bureau.
Le commissaire dit, en lui montrant une photo:
-Comment reconnaîtrez vous ce suspect dans la rue?
-C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
-Madame, il est de profil.
Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre.
elle répond: c'est simple , il a des lentilles de contact.
-Comment vous savez ça?
-Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille.

Je ne suis pas blonde

Sauf quand ça m'arrange ...

pfffffffffff m'en fiche ... je suis rousse maintenant

Jésus, dans un de ses jours de bonne forme, marche sur l'eau.

Pierre, qui lui est dans l'eau, lui dit :

"tu as tort Jésus, elle est bonne "

"Quand on monte sur ses grands chevaux, il n'est pas rare qu'on

soit obligé de rentrer à pieds"



Pierre Perret

Look Edith Piaf : la robe







"Quand il me prend dans ses bras, Il me parle tout bas, Je vois la vie en rose...". Tout le monde connaît ces paroles d'Edith Piaf dont le film "La Môme" retrace la vie. Lors de ses concerts, la chanteuse portait très souvent une robe noire comme celle-ci. Signée Promod, cette robe fluide noire au décolleté croisé avec ceinture à nouer est charmante à souhait et aurait peut-être plu à "La Môme"...



Mais pourquoi pas après tout... toujours chic une petite robe noire !

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir


On ne dira pas : Tu pues de la gueule

Mais : Tu veux un mentos ?


On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...


On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...


On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?


On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?


On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !

Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...


Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin


Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter

Mais : Un resto, ça te dit ?


On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?


On ne dira pas : T'as un p'tit zizi

Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?


On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?


On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance


On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne

Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève


On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir


On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses


On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant



On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)

Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?


On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

Mais : Tu as l'air très détendue...


On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister


On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

ZONE ROSE - Nuit torride...



Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!! Saloperie de moustique de m*** !!!!!!!!!

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D'une voix encore endormie il répond :
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte :
- Docteur, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !
Le doc' répond :
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore moi. Pas besoin de vous déplacer docteur: on en a trouvé un autre.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
- "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
- "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux..."

- Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi.

c'est du Devos non ? ...

si c'est du gavroche.... alors là je dis Bravo

C'est du copier / coller d'un mail que j'ai reçu....
Mais, je te rassure c'est pas un mail de Devos, malheureusement !

Bah, comme tous les candidats, nan ?

Mdr, l'autre fois à la télé :
Laguiller a dit :
Ben, si ils veulent partir apres Auchan et Carrefour, tant mieux, c'est pas grave, on réquisissionne
Elle est completement a coté de la plaque, si ils partent ils embarquent tout avec eux, ça marche pas avec une baguette magique les entreprises ...