Ridicule du jour

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Pour un Président français, porter un maillot NYPD ( New-York Police Département ), c'est pas fort.. Quitte à faire de la publicité, il aurait dû porter un maillot sérigraphié " Police Nationale ".

Et notre Ministre des Affaires Etrangères qui porte un maillot " gare au Gorille " !!!!!

Le ridicule ne tue pas. Heureusement !!!

Lol Gavroche ,le ridicule non! mais y en a bien un qui va finir par avoir un infarctus à courrir pour faire genre !!!

Ho Pili .... en tout cas va falloir mettre les bouchées doubles après (je ne parle pas de boulot mais de caviar/foie gras)

lol, ils en prennent des risques......

Tu devrais aller courrir près de la Banque de France à Paris!

Courrir à côté d'un banque et qui plus est, la Banque de France ???
C'est un truc à se faire ramasser par une patrouille de Police !!!

Gavroche/Spaggiari

A propos de Spaggiari, c'est pas lui qui court à côté d'un Ministre ?

moi j'aurai choisi un T-Shirt YMCA...

Il voulait effrayer son ex-petite amie. Alors, le jeune homme a décidé de passer à l'action en provoquant une collision avec le TGV. L'histoire se passe à Sainte-Eanne (Deux-Sèvres), entre Niort et Poitiers. Lundi, l'amoureux, un étudiant de 19 ans a placé délibérément sa voiture sur un passage à niveau afin de faire peur à son ex qui habite chez ses parents dans la maison de garde-barrière.


Il s'est assis sur le capot sous les yeux de la jeune fille, n'en descendant in extremis qu'à l'arrivée du train, selon les gendarmes. La collision avec le TGV assurant la liaison La Rochelle-Paris a eu lieu peu avant 16H00.

Le jeune homme s'en sort. Personne n'a été blessé dans la collision, mais l'ex-petite amie, très choquée, a dû être hospitalisée. Et le train avec ses quelque 500 passagers n'a pu repartir que deux heures plus retard. A Poitiers, la locomotive a dû être changée, la jupe du TGV étant hors d'usage.

Le jeune homme était entendu dans la soirée par les gendarmes de Saint-Maixent-l'Ecole. De son côté, la SNCF a porté plainte pour dégradations et une enquête a été ouverte pour mise en danger de la vie d'autrui (LeParisien)

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas asse...z en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien.

Signé : Raoul

Proposé par Anne-Armelle

JURISPRUDENCES

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )

A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L’Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )