Re: le ridicule du jour

pili Membre Nombre de messages : 415 Date d'inscription : 09/01/2007

ola lasso!

C'est tres gentil à toi, en tout cas je ne boude absolument pas, je viens regulierement lire ce qui ce dit ici, et parfois je n ai pas vraiment le temps d apporter mon grain de sel!

Bises

Pili.

Jeudi 14 juin 2007, 14h00
Une entreprise japonaise ouvre près de Tokyo une maison de retraite accueillant, moyennant 650 euros par mois, les chiens âgés que leurs propriétaires ne peuvent plus garder chez eux.

"Les propriétaires d'animaux qui vivent dans des immeubles collectifs ne sont souvent pas en mesure de garder leurs mascottes à cause des plaintes des voisins concernant les nuisances sonores que les chiens âgés font pendant la nuit", a expliqué un responsable de l'entreprise Soladi, Takao Kanai.

La maison de retraite acceptera vingt chiens à la fois et leur offrira les mêmes types de services et de thérapies qu'un hospice pour humains, a-t-il expliqué, ajoutant que sept établissements de ce type seront inaugurés à travers le Japon d'ici trois ans.

De nombreux Japonais vouent une véritable passion aux chiens, ce qui a entraîné une prolifération de commerces et de services pour toutous, allant des massages aux cures de jouvence dans des sources thermales

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source : AFP

Nominés 2007 :
François Bayrou : ” Si je suis élu, rien ne changera en France”.

Jean-Pierre Chevènement : “Hollande propose des Assises de la Gauche. Pourquoi des Assises ? La correctionnelle suffirait”.

Patrick Devedjian : “Je suis pour un gouvernement d’ouverture, y compris aux Sarkozistes, c’est tout dire”.

Arno Klarsfeld : ” Je ne suis pas un expert du 12ème arrondissement, mais je l’ai traversé quand j’ai couru le marathon de Paris”.

Philippe de Villiers : “Quand on va m’entendre et que l’on va me voir, ça va se voir et ça va s’entendre”.

François Bayrou : “J’ai été longtemps un jeune conformiste, et sans doute formiste était-il de trop”.

François Hollande : “Jack Lang avait toutes les qualités pour briguer la Présidence de la République. C’est pour cela que je l’ai chaudement encouragé à se retirer”.

Michèle Alliot-Marie : “La France, c’est la Tour Eiffel et Jacques Chirac”.

Pascal Clément : “Je suis peut-être nul, mais le ministre, c’est moi”.

Ségolène Royal : Qui vient sur la grande muraille, conquiert la bravitude”.

“Montfermeil”. Jean-Marie Le Pen répondant à la question : Si vous êtes élu Président, quel sera votre premier voyage à l’étranger ?

François Baroin : “L’UMP est une formation jeune qui n’avait pas prévu qu’un des siens deviendrait président de la République”.

François Goulard : “Avec un seul candidat, le choix est quand même plus restreint”.

José Bové : “Le fait de m’incarcérer, à la rigueur, ça réglera le problème du QG de campagne”.

Pierre Lellouche sur Ségolène Royal opposée à la construction d’un nouveau porte-avions : “La Royal a coulé la Marine”.

Arnaud Montebourg : “Ségolène Royal n’a qu’un défaut, c’est son compagnon”.

Jean-Pierre Raffarin : “Il vaut mieux un bilatéral approfondi qu’un multilatéral confus”.

Palmarès du prix de l’humour politique

1988

* Prix de logique : “Quand le moment est venu, l’heure est arrivée” (Raymond Barre)
* Prix de bonne conduite : “Même en avion, nous serons tous dans le même bateau” (Jacques Toubon)
* Prix de sciences naturelles : “La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose” (Pierre Mauroy)
* Prix d’excellence : “François Mitterrand est le spécialiste du piège à consensus” (Alain Juppé)
* Prix du souvenir : “Voici que s’avance l’immobilisme et, nous ne savons pas comment l’arrêter” (Edgar Faure)

1989

* Prix : “Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland” (André Santini).

1990

* Premier prix : “En 1974, les Français voulaient un jeune : ils ont eu Giscard. En 1995, ils voudront un vieux : ils auront Giscard” (Philippe Séguin)
* Deuxième prix : “Le plan sécheresse n’est pas un arrosage” (Henri Nallet, Ministre de l’Agriculture)
* Troisième prix ex-aequo :
o “En 1989, sur cinquante-deux évadés, on en a repris cinquante-trois” (Pierre Arpaillange, Garde des Sceaux)
o “Le mur de Berlin s’écroule. Un mort : Jacques Delors” (Jean-Pierre Chevènement)
* Prix du récidiviste : “Mgr Decourtray n’a rien compris au préservatif. La preuve, il le met à l’index” (André Santini)

1992

* Premier prix : “[Je suis un]Breton d’après la marée noire” (Kofi Yamgnane, maire d’origine africaine de Saint-Coulitz, dans le Finistère).

1993

* Premier prix : “Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent” (Jacques Godfrain)

1994

Le prix n’est pas décerné, mais un classement est établi :

* Premier prix : “Les assises, c’est un peu dur pour le PS, la correctionnelle aurait suffi” (Jean-Pierre Chevènement, à propos d’un congrès du Parti Socialiste)
* Deuxième prix : “Mes détracteurs ont commencé à s’opposer aux charters. La police de l’air a négocié avec la SNCF, on a parlé de train de la honte. Si on décidait d’utiliser les bateaux, on évoquerait l’”Exodus”. Il ne nous reste donc, en réalité, que l’autobus ou le vélo” (Charles Pasqua).

1995

* Premier prix : “Avec Delors, les socialistes passent de Léon Blum à Léon XIII” (Philippe Séguin)
* Deuxième prix : “Votre peuple a eu l’intelligence de vous élire deux fois” (de Valéry Giscard d’Estaing à Benazir Bhutto)
* Troisième prix : “Je ne suis pas sûr qu’on prenne de la hauteur en montant sur une table” (François Baroin, à propos d’un incident de la campagne présidentielle d’Édouard Balladur)

1996

* Prix d’Excellence : “Alain Juppé voulait un gouvernement ramassé, il n’est pas loin de l’avoir” (André Santini)
* Accessit : “Je me demande si l’on n’en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu’on en ait fait autant pour Giscard.” (toujours pour André Santini)

Phrases de la période 1997 - 2003

1997

* “La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler” (Raymond Barre)
* “Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale” (Laurent Fabius)
* “Ce n’est pas parce que nous sommes un parti charnière qu’il faut nous prendre pour des gonds” (Hervé de Charette, à propos du parti PPDF, fusionné depuis pour former l’UMP)

1998

* “Mon mari était jusqu’à présent chômeur, mais je suis en train de changer de mari” (Marie-Noëlle Lienemann)
* “On était dans un appartement avec une fuite de gaz. Chirac a craqué une allumette pour y voir clair” (Patrick Devedjian, sur la dissolution)
* “J’ai été avocat pendant 28 ans et Garde des Sceaux pendant 28 jours. Si je suis le seul ministre de la Justice à ne pas avoir commis d’erreur, c’est parce que je n’ai pas le temps” (Michel Crépeau)

Palmarès du prix Press Club, humour et politique

2003

* Prix Press club humour et politique : “Villepin fait tout, je fais le reste” (Renaud Muselier)
* Prix spécial à Jean-Pierre Raffarin pour un an de raffarinades

Exemples de raffarinades dans l’article : raffarinade.

Parmi les nominés :

* “Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi” (François Goulard)
* “Il doit bien rester un angle de tir pour la paix” (Bernard Kouchner)
* “Pour ce que j’avais à faire, je n’avais pas besoin de diplôme” (Christine Deviers-Joncour)
* “Elle est sortie de mon orbite affective” (Roland Dumas, à propos de Christine Deviers-Joncour)

2004

* Prix Press club humour et politique : “Je n’imagine pas un instant cette île séparée du continent” (Jean-Louis Debré à propos de la Corse)[1]
* Prix Spécial du Jury : “Cela pourrait faire un film dont le titre serait Mamère Noël est une ordure.” (Michel Charasse, après le mariage homosexuel de Begles), ainsi que l’ensemble de son œuvre

Parmi les nominés :

* “La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande” (Roselyne Bachelot-Narquin)
* “Il s’agit presque d’un triomphe à la soviétique, comme on disait dans le temps” (Marie-George Buffet, à propos de la victoire de Vladimir Poutine)
* “Ce n’est donc pas un groupe politique, c’est un accélérateur de particules” (François Gerbaud, à propos du groupe UMP du Sénat, présidé par le duc de Rohan, co-vice-présidé par le marquis de Raincourt et Xavier Galouzeau de Villepin)
* “C’est l’union d’un postier et d’une timbrée” (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR)
* “Heureusement qu’on vous a ; et, en plus, je suis sincère” (Bernadette Chirac, s’adressant à Nicolas Sarkozy)
* “Quand vous êtes aux affaires vous manquez de souffle ; quand vous êtes dans l’opposition vous ne manquez pas d’air” (Xavier Darcos à des élus PS)
* “À mon âge l’immortalité est devenue une valeur refuge” (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie française)
* “J’ai appris la composition du Gouvernement en regardant la télévision” (Alain Juppé, au lendemain de la nomination du Gouvernement Raffarin III)
* “Si elle s’appelait République, Ségolène ne séduirait pas nos électeurs” (Philippe de Villiers, sur Ségolène Royal)

2005

* Prix Press club humour et politique : “Je ne suis candidat à rien” (Nicolas Sarkozy)[2].
* Prix Spécial du Jury pour Valéry Giscard d’Estaing pour l’ensemble de son œuvre et notamment pour ces deux phrases au sujet du projet de Constitution européenne :
o “C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit”
o “C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui”

Parmi les nominés :

* “Le miracle permanent des Verts, c’est que les gens nous attendent encore pour refaire le monde” (Jean-Luc Bennahmias)
* “À l’Assemblée on s’occupe des JO et on laisse les Jeux paralympiques au Sénat” (Jean-Louis Debré)
* “Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy” (Robert Hue)
* “J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui” (Manuel Valls)
* “Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve” (Michel Barnier)
* “Cela fait toujours plaisir de revoir ses grands-parents” (Malek Boutih secrétaire national du Ps à propos de la venue de Lionel Jospin aux universités d’été du Ps)
* “Je n’ai pas le sentiment de tromper ma femme quand je suis avec la France” (Hervé Gaymard)
* “L’an dernier, les carottes étaient râpées, cette fois elles sont cuites” (Bernard Poignant)
* “Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints” (Jean-Pierre Raffarin)

2006

* Prix Press club humour et politique : “Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit” (Ségolène Royal)[3].

Parmi les nominés :

* “Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare” (Dominique de Villepin)
* “Je trouve qu’on a tellement de choses à se mettre dans la tête qu’il est inutile de s’encombrer le cerveau” (Nelly Olin, ministre de l’écologie)
* “Je ne suis pas l’Arabe qui cache la forêt” (Azouz Begag)
* “Mes idées n’ont pas pris une ride” (Arlette Laguiller)
* “Mettre une taxe sur des billets d’avion qu’on ne paye jamais, c’est un comble pour un président” (Odile Saugues, député PS)
* “Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près” (Jean-Pierre Raffarin, sur Ségolène Royal)
* “Je ne l’ai pas beaucoup côtoyé à l’Elysée, on peut ne pas prendre le même escalier” (Bernadette Chirac, sur Dominique de Villepin)
* “J’entends ceux qui manifestent mais j’entends aussi ceux qui ne manifestent pas” (Dominique de Villepin, à propos des manifestations anti-CPE)
* “En France, ce ne sont pas les couilles que l’on coupe mais la tête” (Nicolas Sarkozy, répondant à Dominique de Villepin qui aurait dit “Nous sommes en 14, c’est la guerre des tranchées, moi j’ai des couilles”)
* “Je suis un des rares ministres chiraco-sarko-villepino compatible” (François Baroin, ministre de l’Outre-mer)
* “Le Hamas a voulu faire une croix sur Israël” (Philippe Douste-Blazy, ministre des Affaires étrangères)
* “Les gazelles courent plus vite que les éléphants” (Ségolène Royal, en réponse à Henri Emmanuelli qui aurait dit à François Hollande : “Mon cher François, il va falloir arriver à enfermer dans le même zoo les éléphants et les gazelles”)
* “Cette année, les corbeaux volent en escadrille” (Jean-Pierre Chevènement, mis en cause dans l’affaire Clearstream)
* “Ils vont s’apercevoir que je suis assez con pour aller jusqu’au bout” (Dominique de Villepin, en pleine crise du CPE)
* “Docteur Sarko et Doc Gynéco, c’est la com’ et la came” (Philippe de Villiers, concernant le soutien du rappeur à la candidature de Nicolas Sarkozy)
* “Je préfère dire voici mon projet que mon projet c’est Voici”[4] (Laurent Fabius à propos de Ségolène Royal, lors d’une interview accordée à l’Express, le 24 aout 2006)
* “Je ne parlerai ni des attentats ni des incendies, je ne parlerai que de la Corse qui travaille” (Ségolène Royal en visite en Corse)
* “C’est la première fois qu’un déserteur passe ses troupes en revue” (Pascal Terrasse à propos de Lionel Jospin)
* “Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite” (Patrick Devedjian)

Gavroche_ Forecnet Nombre de messages : 2448 Date d'inscription : 19/01/2007

J'ADORE !!!!!

lol!

Gavroche_ Forecnet Nombre de messages : 2448 Date d'inscription : 19/01/2007

Mais préférées étant toute fois, celles attribuées à André Santini :

“Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland”.

“Mgr Decourtray n’a rien compris au préservatif. La preuve, il le met à l’index”.

“Alain Juppé voulait un gouvernement ramassé, il n’est pas loin de l’avoir”.

"Je me demande si l’on n’en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu’on en ait fait autant pour Giscard.”

J'ai toujours adoré la verve ( oui avec un "V") de ce politicien !
lol!

La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande” (Roselyne Bachelot-Narquin)

Roselyne mode "le petit chimiste" ? Basketball

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton,numéro de tatouage VRZ 985 ...

emprunté à un forum ami : bluestory, pour ne pas le citer

Vous avez remarqué que le prix du carburant augmente de plus en plus et que personne ne dit plus rien ?

Shell, Total, Texaco... etc..etc... ne vont donc pas se gêner pour continuer à augmenter les prix... Ils ont même prévu des prix si élevés qu'il sera bientôt impossible de faire un plein.

Néanmoins, afin de continuer à pouvoir aller au travail ( et oui il faut bien ), l'essence va être vendue en boîte comme le coca-cola.... Ce sera à vous de faire le calcul de votre consommation afin de savoir quelle quantité mettre et pour ne pas tomber en panne sêche...

Voir photo jointe....

le ridicule du jour - Page 6 Carbur10

Sa sainteté le pape Jean XXIII, (il parait qu'il faut l'appeler comme ça ?!!)souhaite le retour de la messe en latin : que de souvenirs d'enfance cela engendre chez moi : notamment la transformation des paroles par mes camarades de cathé !

...et puis comme le dis Brassens ....

Tempête dans un bénitier

Paroles et Musique: Georges Brassens 1976

Editions musicales 57

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Tempête dans un bénitier
Le souverain pontife avec
Les évêques, les archevêques
Nous font un satané chantier

Ils ne savent pas ce qu'ils perdent
Tous ces fichus calotins
Sans le latin, sans le latin
La messe nous emmerde
A la fête liturgique
Plus de grand's pompes, soudain
Sans le latin, sans le latin
Plus de mystère magique
Le rite qui nous envoûte
S'avère alors anodin
Sans le latin, sans le latin
Et les fidèl's s'en foutent
O très Sainte Marie mèr' de
Dieu, dites à ces putains
De moines qu'ils nous emmerdent
Sans le latin

Je ne suis pas le seul, morbleu
Depuis que ces règles sévissent
A ne plus me rendre à l'office
Dominical que quand il pleut

Il ne savent pas ce qu'ils perdent
Tous ces fichus calotins
Sans le latin, sans le latin
La messe nous emmerde
En renonçant à l'occulte
Faudra qu'ils fassent tintin
Sans le latin, sans le latin
Pour le denier du culte
A la saison printanière
Suisse, bedeau, sacristain
Sans le latin, sans le latin
F'ront l'églis' buissonnière
O très Sainte Marie mèr' de
Dieu, dites à ces putains
De moines qu'ils nous emmerdent
Sans le latin.

Ces oiseaux sont des enragés
Ces corbeaux qui scient, rognent, tranchent
La saine et bonne vieille branche
De la croix où ils sont perchés

Ils ne savent pas ce qu'ils perdent
Tous ces fichus calotins
Sans le latin, sans le latin
La messe nous emmerde
Le vin du sacré calice
Se change en eau de boudin
Sans le latin, sans le latin
Et ses vertus faiblissent
A Lourdes, Sète ou bien Parme
Comme à Quimper Corentin
Le presbytère sans le latin
A perdu de son charme
O très Sainte Marie mèr' de
Dieu, dites à ces putains
De moines qu'ils nous emmerdent
Sans le latin

drunken

Du temps de l'Inquisition et aprés naturellement, le latin était utilisé par les gens d'Eglise....
Les gens du peuple étaient laissés dans l"ignorance.
Celui qui détient la connaissance est fort..

CQFD : Les gens d'Eglise n'ont jamais été aussi forts qu'à cette époque..

Mais vous savez il n'y a pas que dans la religion catholique que l'on tente de laisser les gens dans l'ignorance.. On en a d'autres bien tristes exemples...

Si je ne crois pas en Dieu, pardonnez-moi, mais j'ai mes raisons...

Néanmoins, j'admire celui qui à la foi...

et oui ... silenciummmm !

je respecte celui qui croit en Dieu : pour ma part, comme je l'ai déjà dit, je suis agnostique study

Je crois qu'on a au moins un point commun, ally-net !!!

lol!

Un point commun .... un seul !!! Cool

?

That is the question ???

Enfin, non, on en a au moins 2................. On est Lorrains !!

lol!

Elle est bien bonne !
>
> Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un
> mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne). Ce fait divers
> fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à
> grande audience de la télévision nationale.
> C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la
> cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade
> afin de s'adresser à l'assistance. Il leur dit qu'il voulait les
> remercier d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le
> jour de son mariage.
>
> Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père
> d'avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde
> reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau
> spécial. Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait
> une enveloppe.
> Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout
> le monde l'ouvre.
> A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la
> jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin.
> Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé pour les
> coincer.
> Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des
> convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin
> et lui dit :
> « Vas te faire foutre ! ».
> Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit :
> « Vas te faire foutre! ».
> Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse
> d ici ! ».
> Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.
>
> N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la
> relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une
> véritable pièce de théâtre, comme si de rien n'était...
> Sa vengeance... Faire que les parents de la mariée dépensent 32'000
> Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la
> réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et
> famille).

La vengeance est un plat qui se mange froid....

Je trouve la réaction de ce gars géniale... Il fallait le faire...
Quant à la pauvre mariée, elle ne méritait que ça...

lol!

Pour avoir une telle idée ... de génie, il faut avoir un certain sens du théatre et de l'humour... grinçant certes, mais intelligent drunken

Je ne sais pas maintenant si cette dame osera encore convoler en justes noces ?

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

lol!

Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

lol!

J'ai réentendu récemment la chanson, bien connue, reprise par Jo Dassin, GUANTANAMERA .... ma ville ?!

Je voudrais quand même dire que la ville est question est la célèbre GUANTANAMO (et pour cause !) et que la guantanamera est l'habitante de Guantanamo (guantanamero pour un homme) :merci à la délicieuse Ismalia, guide à Cuba et Cubaine ... de Guantanamo. flower

St pierre dans le rôle du "père Fouras" et vice et versa .... pour l'histoire du garagiste lol!

Joe Dassin – Guantanamera

Guantanamera, ma ville guantanamera
Guantanamera, ma ville guantanamera

C'était un homme en déroute
C'était son frère sans doute
Il n'avait ni lieu, ni place
Et sur les routes de l'exil
Sur les sentiers, sur les places
Il s'en allait loin de sa ville

Guantanamera, ma ville guantanamera
Guantanamera, ma ville guantanamera

Là-bas sa maison de misère
Etait plus blanche que le coton
Les rues de sable et de terre
Sentaient le rhum et le melon
Sous leur jupon de dentelles
Dieu que les femmes étaient belles

Guantanamera, ma ville guantanamera
Guantanamera, ma ville guantanamera

Il me reste toute la terre
Mais je n'en demandais pas tant
Quand j'ai passé la frontière
Il n'y avait rien devant
J'allais d'escale en escale
Loin de ma terre natale

cheers

Spéciale dédicace à ally-net

TRès belle chanson chantée par un grand

nombre d'interprétes donc :

Joé Dassin, Nana Mouskouri, Julio Iglésias, Gloria Lasso, Los

machucambos

etc............

ça pour être une belle chanson, c'est une belle chanson...

Et que tous ces grands ( cités par Lasso ) l'aient chantée, en est une preuve....

cheers

Merci pour ta dédicace Gavroche flower

Je me souviens d 'une émission que j'écoutais sur "Radio Luxembourg"... je devais avoir une dizaine d'années, qui s'appelait le "dimanche en musique" il me semble... et ça donnait ceci

"de la part de Gérard militaire à Toul pour sa fiancée Francine de Lille voici "les fiancés d'Auvergne" par André Verchuren lol!

Aventure galante

Chanson grivoise
J.Manse - R.Dumas - 1932
Fernandel inteprète ici une bien étrange histoire pleine d'humour ...

Dans un restaurant un matin
J' fis connaissance d'un p'tit trotin
A l'air mutin
Elle m'avait plu je le confesse
Parce qu'elle avait de très belles ... dents
C'était tentant
Profitant d'un moment propice
Je glissais ma main sous la ... table
D'un air aimable
Tout en ramassant ma serviette
J'lui fit un tout p'tit peu ... la cour
Ce fut très court

Tandis que je m'réjouissais
Auprès d'moi la p'tite ... demanda
Un autre plat
Puis elle me dit : - où c'est qu't'habites
Tu dois avoir une belle ... demeure
Très supérieure
J'lui dit : j'ai même un grand balcon
Si tu veux m'ouvrir ton p'tit ... cœur
Ce s'ra l'bonheur
Entendu, qu'elle m'fait, c'est promis
Puis qu't'as fini d'faire la ... monnaie
Faut s'débiner
Pendant que le taxi s'ébranle
J'lui dit : j'voudrais que tu me ... raconte
Sans fausse honte
Ce que tu fais comme métier
Et si tu prends souvent ... d'l'argent
C'est épatant
Oh ! je ne travaille pas sur l'enclume
Seulement quelque fois je taille des ... robes
Mais je m'dérobe
Car dans c'métier on se dispute
Et je préfère faire la ... modiste
C'est plus artiste

En arrivant aux Batignolles
Elle me prit par les rou...flaquettes
C'était pas bête
En rentrant chez moi tout à coup
Elle m'dit : - Avant d'tirer ... l'rideau
Mon p'tit coco
Faut que j'te l'dise on m'appelle Luce
J'réponds : alors faut qu 'tu ... m'embrasses
A cette place
Et en voyant ses yeux de braise
J'lui dis : - Viens ici que j'te ... dise
Quelques bêtises

Mais un jour pour me damer l'pion
Elle partit en m'laissant des ... dettes
C'est pas honnête
Elle m'avait bien pris pour un sot
Pourtant j n'suis pas pu...tibon
Oh pour ça non
Et depuis je m'en mord les tifs
Regrettant mon ... cache poussière
Quelle triste affaire
Comme j'ai le caractère aigri
Je ne porte plus qu'de longs gants noirs
Par desespoir

Messieurs il faut que vous l'sachiez
Des femmes comme ça vous font ... d'la peine
Voilà notre veine
Elle fouille d'abord votre pelisse
Et puis vous laisse une ... rancœur
Au fond du cœur
Moi je vous l'dit : il n'y a rien d'tel
Vaut bien mieux aller au... théâtre
C'est plus folâtre
Malgré que je n'sois pas puritain
Méfiez vous de ces ... souvenirs
Qui font souffrir

Materazzi révèle les "six mots stupides" dits à Zidane lors de la finale du Mondial

Le défenseur italien Marco Materazzi, célèbre pour avoir reçu un coup de tête de Zinédine Zidane dans le thorax lors de la finale de la Coupe du monde 2006, a assuré avoir dit "six mots stupides" au Français, jeudi lors de la présentation de son autobiographie à Milan.
"Six mots stupides. Je me suis trompé, mais Zidane aussi s'est trompé en réagissant de la sorte", a expliqué le champion du monde au cours d'une conférence de presse tenue dans une grande librairie de la capitale lombarde.
"Je préfère ta putain de soeur" affraid

: dans son ouvrage co-écrit avec deux journalistes du Corriere della Sera et de La Gazzetta dello Sport, "Une vie de guerrier", Materazzi, 34 ans, révèle ainsi l'exact contenu de la provocation qui a conduit Zidane à lui donner un coup de tête.
Contenu tenu secret par l'intéressé pendant plus d'un an - et qui avait donné lieu à toutes les interprétations, des plus fantaisistes aux plus graves -, mais qui avait toutefois filtré le 18 août, révélé par un hebdomadaire italien.
"Je comprends son geste, a continué le joueur de l'Inter. Cela peut arriver en cours de match avec une telle pression. Mais je ne comprends pas qu'ensuite il se soit excusé auprès de tout le monde sauf à moi qui ai pris un coup de tête".
"Si nous faisons la paix avec Zidane, personne ne le saura, nous le ferons en privé, peut-être chez moi ou chez lui, a-t-il ensuite poursuivi. C'est pour cela que je n'ai rien voulu dire publiquement pendant tant de temps. J'ai laissé dire les autres, mais seul lui et moi savions ce qu'il s'était passé".

Sam 8 Sep 2007 - 13:51

Façon Prison Break

Mise en service en 1822 et fermée en 1986 pour insalubrité, la prison de Trois-Rivières au Québec propose une visite-expérience de 1h15. Les guides sont d'anciens détenus qui expliquent la vie carcérale d'hier et d'aujourd'hui.
Sur réservation, il est également possible d'y passer une nuit dite "de sentence". Vous serez accueilli par un gardien qui se chargera de relever vos empreintes digitales, de remplir votre fiche carcérale et de vous remettre un t-shirt de prisonnier. Vous dormirez en compagnie de vos co-détenus en toute promiscuité bien sûr, et le matin vous rangerez votre cellule avant le petit-déjeuner (au menu : gruau et rôti...)

Prix : Environ 50€ par personne ("petit-déjeuner" et t-shirt inclus) scratch

Sam 8 Sep 2007 - 16:00

C'est d'un goût !!!!
Pour ce prix, j'aime mieux me " taper " un resto !

lol!

Lun 10 Sep 2007 - 20:25

Brad Pitt s'inquiète : son corps de rêve "tombe en ruine" et son visage a bien changé. Et même si passer le dangereux cap de la quarantaine ne lui a rien fait du tout, le bel acteur a pourtant l'impression de se dégrader au fil du temps. Il a déclaré au magazine Details : "Ça m'a plu d'avoir quarante ans. J'ai dû avoir une crise plus tôt que prévu, quand j'avais la trentaine. Mais ce que je déteste, c'est la transformation du visage et du corps. Mais on le mérite, c'est comme ça, les choses se dégradent !"

On a au moins un point en commun !!

lol!

le ridicule du jour