la blague du jour

Loin de flirter avec Altzeimer notre mamie

Le parapluie "blindé" de Sarkozy
Le "parapluie Sarkozy", choisi pour protéger le chef de l'Etat, est un véritable bouclier conçu par une PME normande.
Publié le 04/04/2011

"Ce parapluie est destiné aux chefs d'Etat, aux présidents, aux têtes couronnées, aux gens du show-biz, pourquoi pas à sa majesté le pape. Et puis à la présidence de la République française..." C'est en ces termes que Jean-Pierre Yvon, le PDG de Mapache, décrit le ParaPactum, un parapluie pare-balles déjà surnommé le "parapluie Sarkozy". Il s'agit d'un parapluie d'apparence normale, mais qui dispose d'une toile en kevlar épaisse, d'un mât en carbone d'un mètre, d'une armature renforcée et une poignée en charme tourné du Jura avec bague en argent.
L'objet vient d'être testé et validé par le Groupe de Sécurité du Président de la République mais aussi par le Raid. Il résisterait aux jets de pierres, de tabourets ou de bouteilles, repousserait attaques au pic à glace, stopperait lames de couteaux et serait aussi utile contre les "tirs à balles réelles". L'objet, qui a nécessité un an de recherche avec des entreprises travaillant généralement pour le nucléaire, la défense ou le spatial, sera réservé à une certaine élite. Disponible uniquement sur demande et après contrôle d'identité, il sera mis en vente pour un prix compris entre 7 000 et 11 000 euros.

Les Chefs d' Etat précédents en avaient-il un aussi ? j'me pose la question ???!!!!
Bah, tant qu'il n'est pas Bulgare... quoique ....

A quand un parapluie qui sert à protéger de la lâcheté et de la connerie : je compte sur le concours Lépine

Celui qui va inviter ce parapluie là, ally-net, est sûr de finir riche !!

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

"Putain, ma Rolex !"

La blague du jour

Archéologie

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Conversation téléphonique spirituelle

L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
Dieu : Une seconde !
L'homme : Et un million d'Euros ?
Dieu : Un centime !
L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

"Pas formaté aux standards usuels. fantasque et fantaisiste. réfractaire aux contraintes sociales. thélémite zététique. jouisseur invétéré et éclectique."

Et en français ça donne quoi ?

Porte clé :
Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une

Le ton monte :
Facon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur

Le mariage :
Partager à 2 tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eut tout seul

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Une pipe :
Unité de mesure du silence. Equivalent a 10 à 15 min

Boule de flipper :
Testicule de dauphin

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

Facebook :
Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l’air riducule

« oui cherie » :
Gain de temps

Carla bruni :
Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux

Le string :
Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple

Soutien gorge :
Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe

Les ex :
C’est comme la prison, si tu y retourne c’est que tu n’as pas compris la lecon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination

Casser la croute :
Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3eme age

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C’est oune zizi portugaiche

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68km/h :
Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête a queue

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l’on écoute de plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte

Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

C’est pas faux :
Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sure d’être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer a la discussion

Sudoku :
Synonyme de Nord en face

Luxe :
Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone

Un meutre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
Quand votre belle mere est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Trésor public :
Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C’est comme le café, au début ca excite mais rapidement ca énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

L’amour :
C’est comme un jeu de carte, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
C’est comme une haie. Si tu t’en occupe pas elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuel qu’un homme

Antioxidant :
Taliban

Homme riche :
Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C’est quand tu es buré

Atypique :
T’es mal rasé

Psychopate :
Psychologue chez lustucru

Un poussin :
Egal 2

Je trouve ally-net en pleine débauche comique !
Cela dit, c'est excellent !

C’est tout à fait ça de nos jours ! Les conséquences de mai 68 ...ou pas ?

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La petite vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère :
- VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !

- NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 17 ans attend son tour avec quelques courses... il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :
- VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!

La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
- LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

C'est certain Gavroche, s'il quelqu'un à "baffer" ce sont les parents, responsables de l'éducation de leurs enfants

L'EUTHANASIE...
Question de vie ou de mort...

Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.

Mon mari m'a dit:

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

Ally, voyons !
C'est du féminisme poussé à l'extrême !!!

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !

Un jeune étudiant en droit vient déchouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

Professeur: En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

Étudiant: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

Professeur: D'accord ... quelle est la question?

Étudiant: La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique logique mais pas légal
et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à létudiant, transformant ainsi son échec en réussite à lexamen..

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur: Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal
et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors:


C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un
chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation,
et puis tout à coup, en arrivant devant une
meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle
me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après, les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma Porsche turbo est foutue.

Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !

Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise,

le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

"C'est absolument incroyable à quel point,

vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

"Putain, ma Rolex !"

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

... Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante. Il hésite un peu puis lui demande:

- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

- Oui c'est moi, beau gars…

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

Un type se fait arrêter par les gendarmes sur une autoroute déserte à 131KM/H

-"Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale, vous avez été contrôlé au cinémomètre à la vitesse de 131 km/h, veuillez s'il vous plait me donner votre permis, l'attestation d'assurance et la carte grise".

Le type s'exécute et dit au gendarme:

-"Ecoutez il n'y a personne sur cette autoroute, j'ai une voiture neuve qui peut rouler à 230, je n'étais vraiment pas dangereux. J'ai mes 12 points donc pas de problème mais pour le PV c'est vraiment dur".

Le gendarme lui répond:

-"D'accord, c'est mon jour de bonté. Je vous pose une question et, si vous avez la bonne réponse, je ne vous mets pas le PV3

Le type qui a une bonne culture générale lui dit : "ok"

-"Qu'est ce qui a 3 ou 5 portes, un capot, un moteur des phares, deux sièges à l'avant, une banquette à l'arrière, un volant et un levier de vitesse?"

Le gars, sur d'avoir la bonne réponse, lui répond tout sourire:

-"Une voiture"

-"Non. Faut être précis: Renault, Peugeot, Citroën, BMW". Vous avez la mauvaise réponse, je dois vous mettre le PV".

Interloqué le type lui répond:

-"Attendez, Renault, Peugeot, Citroën, BMW, c'est des voitures...Vous êtes dur"

Le gendarme lui dit:

-"D'accord, c'est vraiment mon jour de bonté, je vous pose une deuxième question mais si là vous n'avez pas la réponse, je vous mets le PV"

Le gars un peu échaudé lui répond à nouveau: "ok"

-"Qu'est ce qui a une banquette, un guidon, un moteur, un phare arrière, un guidon et un carrénage?"

Le gars répond sur de lui:

-"Ben une moto"

-"Non faut être précis: Kawasaki, Honda, Yamaha, Suzuki. Là je vous mets le PV"

Ecoeuré, le type lui répond:

-"Ecoutez, on va inverser les rôles. Je vous pose une question et si vous n'avez pas la réponse je n'ai pas le PV"

Le gendarme lui répond à son tour: "ok"

-"Qu'est ce qui porte des bas résille, un sac à main, un soutien gorge affriolant, une mini jupe et qui marche sur le trottoir?"

Sur de sa réponse le gendarme lui répond

-"Ben une pute"

Ce à quoi l'automobiliste lui répond:

-"Non, faut être précis: Ta femme, ta soeur, ta belle-mère ...

Deux hommes préhistoriques discutent :

-Je peux garder tes poules pour qu’on ne te les vole pas, dit le plus fort.
-Super.
-Pendant ce temps-là, tous les œufs qu’elles pondront seront pour moi. Bon au maximum je veux bien t’en donner un.
-Sympa.
-Ah oui, il faudra que tu ramènes du maïs pour les alimenter.
-Tu y vas un peu fort non.
- Non… Et s’il y en a une qui meurt, je ne suis pas responsable, mais toi et ta famille me devrez l’équivalent des œufs qu’elle n’aura pas produits.
- Ca va pas non ! Tu l’appelles comment ton système ?
- Banque…

Le pape demande à Fidel Castro de faire en sorte que le vendredi saint soit férié.
Je ne savais pas que Cuba faisait partie de la région Alsace-Moselle

https://www.youtube.com/watch?v=IXGt0EYqYuI

Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit :
Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.

Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"